Palhaço!!!!

Ontem eu fui no psicólogo, e aquele cara do inferno me mandou enfrentas meus medos!
Tá e o que psicólogo tem a ver com palhaço? Calma que eu te explico!
Eu tenho que admitir: EU TENHO MEDO DE PALHAÇO!!! é eu tenho medo e não tem graça!!

Então já que era pra admitir e enfrentar, eu fui no circo inferno,  o que não foi uma boa idéia, quando eu vi o palhaço me deu uma coisa, comecei a suar frio, o palhaço me olhando, quando ele veio falar comigo eu nem consegui olhar pra ele, só falei: "Meu psicólogo mandou eu enfrentar meu medo: Eu tenho medo de palhaço."
Quando eu olhei pra ele (não riam) levei um susto, ele tava rindo e tava com a  cara mais demoníaca do mundo, eu gritei e sai correndo, ele veio atrás mandando eu me acalmar, ai ele me parou e pegou no meu braço!(mt constrangedor) Ai eu comecei a chorar!!!

Ridículo né!

Camon barbie

Let's go party oahsoahsaoshaoshas

24 coisas que você tem que saber antes de morrer!!!

01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de  cada salada.

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.


10- Só um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post,tentam lamber seu cotovelo!!!


Agora que você já sabe disso você pode morrer em paz!

Tipos de traição segundo região brasileira

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono... Meu pai!!!

Escola: Céu ou Inferno?

- Por Rafiinha T.

Para muitas pessoas a escola vai ser sempre lembrada como o melhor tempo de suas vidas, já por outras será lembrada como o inferno pior de suas vidas.
A escola é um dos lugares com mais gente diferente junta! Os atormentados alunos são divididos basicamente em 6 classes: os populares, os metidos, os legais, os acéfalos, os nerds e os puxa-sacos.

1-Os populares:

São aqueles que falam com todos, e todos querem andar com eles, geralmente são legais, mas nunca brigue com um deles, eles tomam as dores um dos outros e pedem fuder botar todos contra vocês. Também adoram zuar os outros. Esses com certeza vão lembrar da escola com o céu.


2-Os metidos:

Não são as melhores pessoas da escola, ficam em grupo bem fechado seleto, não falam com ninguém fora do grupo a não ser por interesse, não façam questão de falar com essas coisinhas pessoas, não são grandes coisas. Esses também vão lembrar da escola como o céu.

3-Os legais:


São as melhores pessoas que você pode conhecer na escola, esses são geralmente zuados pelos populares, mas isso não tem muita importância já que estão ali, pra se dar bem e não pra arrumar encrenca, quase sempre são os amigos de escola que levamos pra vida toda. Sua forma de lembrar da escola depende da sua personalidade, alguns podem lembrar como o céu, mas nunca como o inferno.

4- Os acéfalos:


Se brincar esses nem vão lembrar que freqüentaram a escola, são eles que geralmente dormem na aula, que respondem uma coisa totalmente louca quando são questionados. (Ex: Professor:Qual é o plural de eu? Acéfalo: O plural é eus profê!), suas mentes sempre estão em outros lugares. Esses vão lembrar pouco do seu período de escola, mas durante esse tempo nunca fazem nada pra ninguém.

5-Os nerds:


São os mais zuados, sabem tudo, sentam la na frente, geralmente são muito sem graças, mas na hora da prova são a salvação de muitos da gangue turma. São os exemplos da turma, alguns professores geralmente puxam saco deles. Esses vão lembrar da escola como Inferno, pois lá são zuados por tudo.

6-Puxa-sacos:


São os piores de todos, fazem tudo para os professores, por isso são sempre livrados de todas as merdas encrencas que se metem, adoram aprontar para depois caguetar os outros.Esses Personal baba eggs, são os burros que queriam ser os nerds, e por isso puxam o saco dos professores. Vão sempre se lembrar da escola  como um meio termo nem céu nem inferno

Qual desses tipos é você? Se for um puxa-saco tente digievoluir o tipo 3 os legais, você vai se dar muito  bem!

Terça Insana - Irmã Selma

Oi pessoal apareci de novo... finalmente achei um video que preste nessa internet



espero que vcs gostem e deem risada senão eu vo rezar por vocês

Estamos de cara nova LOL

Eu sei que muitos aqui podem querer me matar por já fazer tanto tempo que não postamos nada aqui, mas passei por um monte de problemas que já se resolveram. Enfim o The Illusive World agora ta com um layout novo e uma nova administradora a Rafiinha T.
Talvez eu continue sumido por alguns dias porque meu quarto ta em obras e o pc ta la, ou seja, FUUUUUUU-
Um abraço a todos os nossos queridos iludidos.

Saiba quem voce segue no twitter que não está seguiindo voce

Hoje em dia todo mundo que tem twitter quer ter muitos seguidores,e claro,se voce seguir alguem,espera ser seguido de volta,mais nem todo mundo te segue de volta,entao quer saber quem voce segue que não eta te seguiindo? acesse o friendorfollow clicando na imagem abaixo,é muito fácil,é só entrar no site e colocara seu username do twitter,espere um pouco e ele vai te mostrar quantas pessoas voce segue que não te seguem dee voolta,eu cuurti :D

Beeijo,
Maluuh

O horóscopo mais sincero

Igual a esse eu sei que voce nuunca viu hahaha :]

Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Peguei aqui

E depois do pastor Zangief...

... agora é a vez de um pastor Ryu:

Acho que não vai demorar muito para sair um um jogo do Street Fighter só com pastores...

Clipe de segunda [8]

Peço perdão por não ter postado nada nesse fim de semana por causa de uns assuntos que eu precisei resolve e ainda não resolvi completamente [merda]... Eu sei que já postei Muse aqui mas fazer o que? Eu vou por agora o clipe do single do novo álbum The Resistance.

O que não dizer ao seu chefe quando ele lhe perguntar o que voce esta fazendo

1. “Nada de especial…”

2. “Que bom que você perguntou, porque eu estava pensando se tem alguma coisa que eu posso fazer para você…”

3. “Só viajando na frente do monitor fingindo que estou trabalhando…”

4. “O que você quer dizer com ‘fazendo’ ?”

5. “Desculpe-me, você poderia repetir a última pergunta ?”

6. “Huhahuahuauhuha…”

7. “Nossa, quando você disse isso você pareceu tão másculo…”

8. “Tem tanta coisa pra fazer que eu nem sei por onde começar…”

9. “Um momentinho por favor! Eu estou quase quebrando meu recorde…”

10. “Se eu te disser que tem um jegue de cinco eprnas atrás de você, você acreditaria?”

11. “Excelente pergunta! Seus conhecimentos de como gerenciar são formidáveis”

12. “Ele parou de trabalhar primeiro!!”

13. “Sobre aquele email que você me mandou na última segunda, você poderia me mandar novamente?”

14. “Você fala primeiro!!”

15. “Seus braços estão ficando cada vez mais relaxados. Você está se sentindo cansado, muuuito cansado… Você…”

16. “Na verdade, eu estou trabalhando“

Conto de fadas improvavel

''hoje ela ficou famosa,bem bronzeada,é a beyonce'' oahsajhsaoshas

Oque não dizer numa entrevista de emprego

Hahaha,ri muuuito :D

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante e me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?

Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.

O futuro do nosso país...

Algo que anda sendo muito comentado e por motivos óbvios foi o adiamento da prova do Enem por causa da suspeita do vazamento das questões [?] [eu acho que é trabalho de um hacker e ele deveria se adorado por todos que estavam nervosos com a prova]. De qualquer jeito, alguns se animaram com o adiamento e um gênio decidiu gravar um vídeo, que você confere ai:

Wrong Hole - Legendado em PT

Vi aqui.